Иногда.

Иногда мне кажется, что я слишком устала, чтобы жить дальше. Иногда вспоминается, сколько всего разного было и становится немного страшно, оттого что это уже в прошлом. Иногда кажется, что одиночество дано мне для раздумья. Иногда думается, что таких как я больше не существует и вся моя жизнь должна обязательно быть кем-то переписана. Иногда надоедает бороться и чего-то добиваться, а хочется просто течь по течению и ни о чем не думать. Иногда просто хочется оглянуться...

Все чаще задумываюсь над тем, кто я в этом огромном чужом мне мире и где тогда он, «мой» мир. Кто я? Какой у меня характер? Что я предпочитаю и чего не люблю? Чего мне не хватает, чтобы жить спокойно? И будет ли наличие этого «чего-то» означать для меня спокойствие?

Часто не верю людям, говорящим мне комплименты (слово «комплименты» в буквальном переводе и означает даже «завуалированная ложь»). Всегда говорю, что я «замечательная женщина», но не верю, когда со мной соглашаются. Хочу быть кем-то особенным хотя бы для небольшого круга людей, но когда мне говорят, как много я для кого-то значу, то почему-то не верю. Смотрю в глаза и ищу любви. Но не вижу. Может потому, что мои глаза уже устали от поисков и не в силах различить разницу? Хочу кричать о том, как мне бывает плохо, а рассказываю, какая у меня интересная «напряженная духовная жизнь». Хочу уйти и не возвращаться, но почему-то сижу на месте. Вселяю в людей надежду (по крайней мере много об этой моей способности слышала), а сама теряю ее уже на первом шагу. Хочу закрыть глаза и не просыпаться, пока все не станет хорошо, а встаю по ночам и не знаю, что мне делать дальше со мной и с ночью. Хочу весны и тепла, а на улице вечная зима и холод. Хочу прикоснуться, но боюсь пошевелиться. Хочу смеяться, а по щекам стекают слезы. Хочу расслабиться, но забыла, как это делать. Хочу скорее в будущее, но боюсь его ужасно. Хочу писать про себя, а получается, что пишу для других.

Знаю, что что-то особенное во мне обязательно должно быть, но найти не могу. Знаю, что жизнь – это театр, но не могу дождаться антракта, чтобы остыть от впечатлений. Знаю, что все образуется и будет хорошо, но паникую дожидаясь. Знаю, что не найду человека, с которым мне навсегда будет хорошо, но очень не хочу в это верить. Знаю, что любовь – чувство относительное и проходящее, но надеюсь, что бывает и иначе. Знаю, что природа совершенна, но не понимаю, на какой предмет она во мне-то столько нагородила. Знаю, что есть 160 оттенков зеленого, но различаю только 4.

Может в этом и есть моя прелесть, что есть, о чем подумать? Может в этом и состоит счастье – в его поиске? Может не надо больше оглядываться, чтобы не пропустить то, что сейчас пролетает мимо? Может перестать считать себя эгоисткой и перевестись в ранг «людей доброй воли»? Может притвориться спящей красавицей и попробовать жить в сказке или пойти на болото и превратиться в царевну-лягушку? Может плюнуть на все, повиснуть кому-нибудь на шею и сказать, что «так и було»? Может спеть себе одинокую «песнь буревестника» и понять, что погода нелетная?

Боюсь перестать быть интересной для других. Боюсь постоянно за самого любимого и родного мне человечка. Боюсь пропустить, недоглядеть что-то важное. Боюсь делать ошибки, особенно когда точно знаю, что их заметят. Боюсь наговорить глупости. Боюсь не справиться, но все равно делаю. Боюсь устать прежде чем достигну цели. Боюсь самой себе во многом признаться.

27.03.04.