Душевный разговор

Помните, когда мы были детьми, родители иногда, рассказывая о встрече с каким-то знакомым, произносили: «мы хорошо поговорили по душам». Для нас, тогдашних, это означало: сидели на кухне, и под какую-то старую музыку и бутылочку, вспоминали что-то, смеялись над чем-то, разговаривали долго-долго, далеко за полночь. А утром выглядели на все ихние 40-45 (с мешками под глазами и оханьем от боли в пояснице), но какие-то помолодевшие изнутри: без обычного – марш в ванну!; быстро наведи порядок! или тому подобных привычных для нас окриков. Они были другие – более задумчивые, мягкие, и из-под опухших век смотрели нас нас вдруг совсем молодые глаза.

Мы тогда не задумывались над этим «по душам». Мы полагали – это обычный треп взрослых на тему дней ушедших. По душам мы, дети и подростки, не говорили. Разговоры наши были более предметные и относились всегда к конкретной ситуации.

Теперь же, спустя 20 лет, когда наши дети уже не бегают босиком по двору, у некоторых даже и в доме родительском больше не живут, тут и мы оглядываемся, и ищем для себя «душевного» собеседника. Оказывается, все эти годы, когда целью нашей жизни было воспитание детей, строительство крыши над головой и забота о финановой ситуации, нам даже не было время подумать – а зачем все это? Смысл в чем? Мы, как истинные дети человеческой цивилизации исполняли свой гражданский долг: воспитывали новое поколение, причем так, чтобы им обязательно досталось больше, чем нам, чтоб радости было больше, а забот – меньше и т.д., в зависимости от наших нереализованных планов мы пытались это все воплотить в наших детях. А теперь они, ни толики не поблагодаря, раскидывают то, что мы с таким трепетом создавали: им не нужен этот «родительский дом», им нужно собственное пространство, им не нужна дорога, протоптанная нами, они хотят идти своим путем. Редким из нас выпадает счастье (еще, правда, не известно, не будете ли Вы когда-нибудь в этом обвинены), если дети идут по отцовским стопам и воплощают наши несбывшиеся мечты в жизнь.

Вот теперь и останавливаемся мы на середине, оглядываемся назад, и некоторые из нас спрашивают: «А душа?» Получается, что до нашего сороковника мы больше занимались тем, чем в этом мире все живое занимается – продолжением рода и сохранением его до половозрелости. Только теперь вспоминается, что человек как «венец природы» наделен еще и чувствами, которых у животных нет. То, что было до этого – это инстинкты: самосохранения, продолжения рода, голода. А теперь-то что? Род больше продолжать не надо (здоровья не хватит, да и природа тоже предусмотрела: через пару лет у некоторых из нас уже климактерический период начнется – мы эволюции уже больше не нужны), сохранять его – тоже (некоторые даже надеются, что будет наоборот). С печенью, поджелудочной и остальными органами пищеварения в смысле голода и его утоления, а так же с коликами «после того как» большинство из нас знакомо не понаслышке и скорее, склонны к разумному ограничению, чем к пиршествам.

Оглянувшись, мы понимаем, что большинству из нас и поговорить-то по душам не с кем! И мы начинаем искать: именно с этого возраста у нас начинают появляться дома книги о здоровье, воспитании духа и тела, филосовские брошюры (не у всех книги, а чаще что-то околонаучно-популярное) о смысле жизни. Оказывается, что человеческими-то чувствами мы все эти годы и не пользовались! Понятно, родительские там всякие переживания или напряженка на работе – это все знакомо, даже устать успели мы уже от этих ощущений... А все остальное?! Любовь, радость красоты, блаженство, умиротворение... Об этом всем в умных книжках и пишется. А я? Я тоже могу? И куда пойти? Что почитать? У кого спросить? С кем поговорить?

По пути к ответам на эти вопросы начинаем и мы разветвляться... на одних, которые говорят – все, наработался, назаботился, теперь буду о себе думать; и других, полагающих, что все, что было – это часть того, что будет. Эти, другие, разделяются снова на тех, кто начинает со скоростью оголодавшего проглатывать одну книгу о смысле жизни за другой, ходят на всевозможные семинары «о высоком», смотрят передачи об (или с) умных людях. Эти, первые, пытаются воплотить услышанное, прочитанное, увиденное прямо сейчас. Сел, подумал, серебрянный шар представил ... не вышло? ... купил, принял, как в инструкции по применению написано и .. жду ощущений. Не получается? Что там нового? Ах, вот, тоже умные люди по телевизору. Прям на месте и лечат... Пробуем...

Другие не торопятся подсмотреть чужое. Они пытаются разобраться в своем. Таких меньше. Они наверняка не слышали о модных сейчас течениях «самосовершенствования» (в кавычках, потому что работа над собой не может быть модой, это должно быть частью жизни), не выписывают изотерические журналы и не истекают восторгом от очередного доктора – ведущего передачи. Они ищут собеседника «по душам»...

Вот тут-то мы и встречаемся! Какие бы хорошие отношения с детьми у нас не были – они нас в наших мытарствах не поймут (себя-то вспомните). Родители отпадают не только как представители прошлого поколения, но еще и потому, что они-то для себя тоже примерно 20 лет назад какой-то выход нашли, будут снова поучать, а мы от этого уже отвыкли, да и знаем мы к этому времени нисколь ни меньше, а в некоторых случаях и гораздо больше, чем наши предки (кстати, некоторые продвинутые родители так и остались после их тогдашних 45 «висеть» на этих «душевных» темах: мамы срочно стали посещать церковь, а папы – увлекаться уфологией).

Нет... нам нужны мы сами: те, кто 20 лет назад составляли наше окружение... Мы снова возвращаем наши старые связи и радуемся этому безмерно. Мы и воспринимаем друг друга так же, как 20-25 лет назад. Никому в голову не придет назвать нас по фамилии супруга или тем паче – по отчеству. Мы говорим друг с другом как в прошлом, лишь плюсуем прожитые годы как опыт, но не как изменения во внешности. И начинаем рассуждать, делиться опытом и мыслями о смысле бытия вообще и нашей жизни в частности.

Вот тут же, как ни странно, мы снова разделяемся, причем радикально, причем по нескольким категориям: во-первых (вообще-то во-вторых, но поставлю эту категорию вперед, потому что объяснить проще, и она плавно вытекает из этой первой), на тех, кто жил в семье и тех, кто более или менее тащил эту лямку эволюции а одиночку (и таких в нашем нежном возрасте становится все больше, о причинах поговорим позже). Те, которые как-бы семейные, понимают, что 90% из них провели эту часть жизни с человеком, с которым «по душам» не поговоришь, но который из каких-то меркантильных соображений был все эти годы необходим. Но оказывается, что теперь он (она) ни для определения смысла жизни, ни как собеседник уже не устраивает и начинаются поиски. Понимание того, что ощущений в их жизни было мало, и то, что было, уже покрылось пеплом прошлого, что жизнь уходит, а «жить так и не жил» заставляет торопиться и, иногда, не задумываясь на последствиями просто .. чувствовать и этими чувствами наслаждаться. Другие, которые тоже, как и первые, дань природе уже отдали, понимают, что чувств было много, и ощущений тоже достаточно, но радости постоянства они еще не пережили, стремятся именно к этому. Парадокс! Мы все хотим противоположности: одинокие стремятся именно в этом возрасте найти партнера и в нем – постоянства, а супруги после 20 лет совместной жизни расстаются, чтобы насладиться свободой и новыми ощущениями.

Но это еще не все! Самое принципиальное разделение заложено в нас природой. И природой же предусмотрено, что искать мы будем по разные стороны бытия. Противиться этому невозможно (генетика – это не философия, это наука). Более того, приняв это различие, становится еще труднее, потому что понимаешь всю безысходность ситуации!

Мы все делимся на мужчин и женщин... И жизненная философия у нас тоже разная, как ни крути. Печально, но факт: именно в этом возрасте природа разгоняет нас по разные стороны мироздания. Мужчины – состоявшиеся, опытные, добившиеся, взростившие и так далее... они мало того, что набираются опыта в делах житейских, деловых, интимных. У них этого всего, оказывается еще на 20 лет вперед хватит... Женщин же сама природа уже по-тихонечку начинает как особей вычеркивать (о грядущем климаксе и менопаузе речь заводится все чаще). Мы-то тоже – состоявшиеся, взростившие, добившиеся... Но для природы (а значит и смысла биологической жизни) – материал отработанный, генетика угробленная, организм обветшалый. Получается, что мы все начинаем упорно стремиться к здоровью телесному, но по разные стороны барьера: они – чтоб силу свою мужскую не потерять (гены-то, их же и дальше раздавать можно! Кстати, научный факт: почти все великие люди были рождены от зрелых отцов, как раз в районе середины 40). А мы полагаем, что наши ровестники для нас стараться будут, нас сексуально удовлетворять (менопауза же, как нам кажется, наоборот, делает нас желанным партнершами, потому что типа в социальном плане более безопасным... ха), поэтому срочно несемся в фитнесс-залы и косметические салоны и пытаемся «придать себе моложавый вид».

Девочки (хм... бабочки)!!! Оглянитесь!!! Мы ж сами от зависти исходим, если в этих салонах молоденьких девчонок видим! Нам уже такого тела ни с помощью спортивного изнурения, и оперативного вмешательства не достигнуть! И, примем как должное: неудивительно, что наши мужья, друзья, однокашники тоже в ту сторону смотрят, только не с завистью, как мы, а с совершенно другими мыслями...

В оправдание нам, любимым, и почти в отместку спешу напомнить, что не пройдет и еще 15 – 20 лет, как все изменится на 180 градусов: мужчины, потеряв свою сексуальную привлекательность и активность, становясь для природы тоже отработанным материалом, вообще долго не живут ... А мы, как «исторически сложившиеся» хранительницы очага, и за внуками посмотреть успеем, и, дай Бог, правнуков еще увидим. Только не утешает нас это в нашей «золотой середние»! Мы вообще об этом не думаем! Мы хотим ощущать, жить полной жизнью, наслаждаться, страдать, видеть, слышать... Хотим, чтобы душа пела, даже если сами петь не умеем...

... а теперь поговорим по душам... Мы (теперь уже все) начинаем желать гармонии. Начинаем задумываться, что нам нужно, чтобы чувствовать себя счастливыми. И, опять же, благодаря матушке – Природе, в нашем возрасте нас уже трудно определить в «особи», мы – люди. С мыслями, желаниями, мечтами и характерами. Тут мы тоже разделяемся внутри наших половых категорий на тех, которые на первый план ставят свое тело, сексуальную привлекательность и наслаждения чувственное, и других, которые пытаются в здоровом теле еще и дух поддержать человеческий. Ведь это именно то, о чем мы с однокашниками и вспоминаем, когда говорим по душам: какие мы были как друзья, товарищи (да простит мне Моральный кодекс строителя коммунизма употребление этого слова всуе). Еще приятнее, когда понимаешь, что все твое тогдашнее окружение, оно и сейчас тоже чего-то стоит: все чего-то добились (в плане славы, карьеры) – это и нас самих удовлетворяет на каком-то чувственном уровне, как подтвеждение собственной значительности, собственных заслуг. Теперь мы можем понаслаждаться собственным тщеславием (это чувство, пусть даже в зачатке, присуще всем, так ощутим же его в присутствии). Потом мы рассказываем о наших детях... собственно с той же самой целью – прочувствовать собственную значимость и важность (в плане эволюционном, очень хочется добавить). Что в первой теме, что во второй, может получиться, что не у всех все гладко, мы тогда посочувствуем, посоветуем (про себя еще раз порадуемся за себя – это ведь тоже человеческое). .. Потом еще о чем-нибудь поговорим... И дойдем до самого главного – теперь как жить-то?

Оказывается, что мир этот мы видим с совершенно различных перспектив, то есть, мы очень субъективны в оценках одних и тех же ситуаций. Оказывается, что все чувства, которые мы можем описать, каждый переживает по-своему. Оказывается, что и время для нас не только категория относительная, но и в абсолютном понимании не одна и та же единица измерения. Оказывается, что некоторые из нас думают, что лучшее уже позади, что впереди - только старость. Многие полагают, что «жить не для радости, а для совести» - только в этом и смысл. Некоторые, вспоминая родителей, думают, что и они – уже солидные, постаревшие, и быстрые движения в этой жизни им уже не нужны. Правда, они же и сетуют потом о том, что не хватает в жизни эмоций. Они же, которые смотрят подряд все сериалы, тем самым как бы подсматривая чужую жизнь в телевизоре, переживают вместе с героями, восполняя тем самым свой собственный недостаток ощущений. Оказывается, что мы в своей жизни уже столько всего понастроили и от этой стройки так устали, что проще и дешевле попереживать за героя, не изменяя в жизни ничего, чем прочувствовать все это в реальности. Даже если настоящая реальность никакой радости больше не приносит. Все равно - лучше пострадать и ничего не менять, чем страдать и не знать, что будет потом. Мы, получается, счастливы в своем несчастье... Будем и дальше сетовать на судьбу, жалеть о том, что когда-то не поступили иначе. Но опять же искать и находить причины, почему мы остались там, где остались. Будем недовольны собой, судьбой, любовью но не двинемся никуда... Потому что уже устали...

... Эй! Народ! Нам же не 75! У нас же еще пол жизни впереди, причем – самой лучшей! Нам не нужно думать о хлебе насущном и детях малых. Нам можно вспомнить, о чем мы когда-то мечтали, что хотели увидеть, пережить, ощутить. Понятно, некоторое нужно сбросить на возраст (от Эвереста и сальто назад придется отказаться, но опять же только для тех, которые про тело бренное забыли совсем пока свою социальную роль играли). Но все остальное-то возможно! Оставьте детей жить их жизнь! Вспомните сами: несмотря на родительскую помощь вы же по отношению к своим особой благодарностью не горели. Где-то даже наоборот, утверждаете, что если бы родители отпустили, прописка уже давно не соответствовала бы месту рождения. А до сих пор соответствует... Но еще пол жизни жить... Помните, хотели побывать в ... Париже, например... Почему же не сейчас? Денег не хватит... Вспомните общагу: мы тогда на 5 копеек в день жить умудрялись, включая две поездки в автобусе, лапшу яичную на этом же бульоне варили и были сыты. Много ли нам надо было? А теперь что? Без колбасы мечту не воплотить? Странные мы...

В этом, наверное, и есть смысл нашей жизни – в стремлении ее реализации. ЕЕ – это в смысле не вообще, не в глобальном понимании, а в очень-очень личном, своем-собственном: нам всем хочется ощущений... и ничего больше, за что не возьмись. Некоторые хотели всю жизнь, чтоб хоть один день, но как принц в Монако. У вас еще 40 лет на это есть. Подкопил, на 1 день хватит, ощутил, зато потом точно будешь знать, что тебе это не нужно. Кажется, что не любил никогда – осмотрись, стремись, переживи, придумай, наконец! Даже не обязательно, чтоб все об этом знали, пусть только ты и тот, другой. Но тогда сможешь сказать – да, я знаю, чувствовал. Стремился всегда к душевной красоте – работай над собой! Лучше поздно, чем никогда. Стань для самого себя лучше. Это, наверняка, не всегда просто, но ты же так когда-то хотел!

Со временем многие из нас становятся «соседскими наблюдателями». У соседа есть - и я хочу, только лучше или наоборот. А нам самим это надо? Накопленный нами опыт – мы его с собой заберем, в ту, другую жизнь. А деньги, славу, дом и остальные материальные ценности – они нам, конечно, жить помогают, но жизнь-то не продлевают, а как раз наоборот...

Да, легко сказать... А что обо мне люди подумают? – А оно так важно?! Те, которые тебя знают, порадуются, что мечту воплощаешь. Другие – они все равно никогда о тебе хорошего мнения не были. Им и не угодишь никогда.

Зачем зависать там, где ты не нужен? Оглянись: скольких людей ты сделал зависимым от себя и от скольких зависишь ты... Вот так ты себя и ценишь: если получается, что ты себя в людях «растворил» - значит тебя и нет вовсе. И понятно тогда твое метание «а как же я?!» Потому что сам не знаешь, кто ты. Не знаешь, чего хочешь, не можешь решить и решиться, отодвигаешь этот вопрос «на попозже», чтобы потом еще раз отодвинуть. Ищешь подтверждения собственного существования в других, все больше забывая себя.

Только определив СВОЕ место в СВОЕЙ жизни мы сможем определить ее смысл и ее ценность. И подтверждение субъективности наших ощущений мы и находим в наших душевных разговорах. Можно, конечно, и записывать, что мыслишь. Но тогда мы никогда не узнаем, что наши ровестники тоже об этом думают. Может, не так, может совсем по-другому, с высоты своего полета, но думают. И нам так хочется знать, что мы не одни, что не одни мы сомнениями мучаемся и смысл ищем. Нам нужен не советчик, скорее – собеседник. Мы уже склонны выслушать не возражая, мы уже научились думать, используя чужие мысли для «обработки» своих. Только очень важно не проецировать чужое на себя. Потому что в нас самих чужого мало... И душа у каждого болит и поет по-своему... Поговорим по душам...

02.01.2010